Desengaños

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Un día desaparecer entre tus sábanas
Y deshacerme cual espuma en la mar
Me parece imposible hasta el momento
Ya que las noches se pasan y el sueño
Vuelve a recrudecer cada uno de mis poros
Se instala la apatía, quizás la calma para otros;
Se acomoda de manera que no me deja ver
Más allá de esas sábanas que me hacen dormir
Tan bien, que a veces me olvido de esa agonía
Tan bien, que el despertar me hace enmudecer el horror
Tan bien, que el murmullo de tus ojos deshace
Mis espantos, mis horrores hasta el punto
De no querer, no poder despertar jamás.
Lo cual es imposible, de ahí mi espanto,
Mi temblor, mi tremenda tristeza sin descanso.

Un credo... que no cumplo

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Sustituiría el placer de estar a tu lado, únicamente por desentrañar tus pensamientos. Ese placer de desmallarse a tu ladito sin decir nada, explorar tus rincones como un ciego que palpa para encontrar su camino.
Supongo que la única manera de encontrarle es a base de placeres, de sus pequeños instantes, grandes momentos, intensos desencuentros… placeres
Me siento el hombre más dichoso del mundo. ¡Escúchame! Para encontrar mi camino en la vida, debo de hacer lo que más deseo: estar a tu lado.
No me digáis el reproche: Ya lo sé, ¡todos lo sabemos!
Pero ahora estoy escribiendo yo, ¡habértelo pedido antes!
Si es verdad, estoy haciendo algo que no quiero en mi camino: soñar. Para andar un camino lo imprescindible es andarle, de manera tenaz, pararse a soñar no es de privilegiados es de ingenuos, de perdedores, de holgazanes… por que supongo que andar alguna vez no me apetezca, pero sabiendo el camino… Ángel, bésala, abrázala, y cállate.

Otro adios diferente...

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Simplemente pudo la razón a la pasión, hasta el último terrón de azúcar todo es dulce, mas no puedo esperar más a obtener un amor incondicional… ese que no estoy en situación de dar ni recibir… quizás mi hermana sea un buen preludio al agotamiento de los insanos…
Fue dulce tu aroma, tus besos, tus caricias, el calor y el frío que compartimos, las risas y los llantos que vivimos, los silencios y las interminables charlas que nos acompañaron en ese Paraíso montado a nuestra medida…

Lo que quiero

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No sé cómo no me aplico el cuento y descuido de mi mente el retorcido encuentro que el desencanto de la situación no repara.
Día tras día traduzco el ímpetu que me provocas, resaltando mil detalles que ahoguen en el remanso la pasión… en vano por que uno tras otro, esos mil detalles no implican más que uno de tus besos.
¿Será cierto que todo aquello que a otros llena, para la inmensa mayoría no tiene ninguna importancia? Olvidadlo vivo en otro mundo, es difícil, incomprensible, paupérrimo- en momentos como ahora-, delicioso en otras…
Calma angelito del olvido, recuerda los hechos que compiten con antagónicos sentimientos que hoy son más que ayer, pero en otros momentos no han sido la pauta a seguir. Aún no alcanzas a sentir dónde, cuándo y cómo quieres…ni si quiera defines claramente que es eso que quieres…

Aquellos finales de moda

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No sé como afrontar tus negativas al final dañino, te he comentado más de una vez que prefiero pensar en lo peor para afrontar lo que venga de manera, “digna” …es la palabra.
No sé si son en vano tus esperanzas de un final feliz o son tan viscerales como tu pasión o son tan infundadas como la razón para amarnos (sino infundada, si desconocida)…
Para mí es tan doloroso negar el final feliz como para ti lo pueda ser decir las palabras que me demuestras cada vez que cierras los ojos y me besas con una calidez y una pasión mezcladas a su justo nivel para provocar en mi –o que provoca, de echo- esos escalofríos de culpabilidad, amor y acotada pasión ¿o apocada?... Un te quiero tan verdadero como nuestro sueño.

Depresiones

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No me gustó hablar de la depresión… no me gustó porque me deprimo y no quiero que me conozcas sumido en ella.
La quiero para mí solo, la quiero más que a ti, incluso soy celoso de que se comparta; aunque tampoco creo que alguna se parezca a la mía. Ahora se intenta escabullir entre alcohol, drogas, mujeres fáciles… pero ahora que no quiero entre otras muchas por qué no puedo, empieza a aflorar ante mí, me encandila tanto, es tan bella, se deja querer tanto, tan delicadamente como a mí me gusta, sin prisa pero sin descanso…
Quizás porque mi depresión se parece tanto al amor, por eso es tan bella, tan dolorosa, tan silenciosa, tan visceral…
Me descuido dos días y estoy borracho por su veneno. Qué cuales son síntomas a grandes rasgos: deambulo por los lugares bien conocidos por todos en silencio, fumo despacio y en demasía, escucho más de lo normal, recuerdo, me encierro, vuelvo a saber que no recuerdo desde cuando no lloro y sobretodo filosofo mucho…
Ahora estoy depre pero ella me hace sentir bien, muy bien, único, excepcional… temporalmente, realmente vivo.


10-Diciembre-2003

Ahora después de las 11 y pico ya se disipó, quizás porque me encontré a tu Floor (Claudio), quizás porque te quiero más a ti que a ella.

Busqueda fallida

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No sé si pienso todos los días en ella por que me duelen las muelas... o es que me quise enamorar sabiendo vivir mi soledad en silencio... para y por culpa de A. H. S.... demasiado explícito verdad?
Es lo que tiene perder la inspiración, al ado del mar, a 3000 kilómetros de ti... es lo que tiene tirar un beso al aire... y buscarle como un puto subnormal

Temblores

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Perdona si en un descuido

Intento hacerme el héroe,

Es entonces cuando

Tiemblo, añorando mi tierra;

Riendo por fuera... tan

Opaco... como´esta nube negra...

Mis cuadritos

Mis cuadritos
Estancados y en crisis
Las fotos que hay en mis citas son cuadros míos.