ciento veintidos

Fali


Diferenciar entre amor y amistad habiendo probado de las dos es arto difícil, más aún, cuando llegan estas situaciones. Un amigo mío está en la UCI, lleva tres días y dicen los médicos que la situación es estable dentro de la gravedad ¡Gracias a Dios! Yo… nosotros, sus amigos, queremos hablar con él y que nos vuelva a hacer reír. Yo quiero que me llame “puto negro” a grito pela`o cuando entro en el bar y que me pregunte por mis pepitos de crema.
Queremos verle recuperado de este mal susto, junto a nosotros contándonos de manera irónica y hasta un poco sarcástica lo que vio cuando estuvo tan cerca del otro barrio… y reírnos de la muerte por que la hemos vencido. Reírnos de ella, pero reírnos juntos. Sé que cuando le vea ya recuperado, lo primero que le voy a hacer es darle un abrazo muy fuerte, tan fuerte que me va a decir que lo suelte no sea que vuelva a pasarlo mal… y entonces nos reiremos con los ojos como sopas, sin que ni él ni yo dejemos derramar una gota… ¡antes muerto!

ciento veintiuno

Era pícaro cuando era joven pero al ir creciendo se volvió un hortera, un pobre hortera que dejaba tras de si las voluptuosidades de su carácter marcado por sus dotes de pícaro.

ciento veintiuno

En resumidas cuentas, la huida no es más que un movimiento de rey D4 a A1; no es una retirada en toda regla, es buscar un escondrijo, un arbusto suficientemente alto como para que no me veas… pero sin perder la cobertura en ningún momento, sin perder el contacto si es que tú me lo permites, si es que yo lo necesito, si es que la mecha encendida era sólo el principio de una bomba que tiene que dar 1000 vueltas al mundo antes de explotar, antes de digerir todo el amor que está desencadenado por el Universo y hacerlo suyo… si es, era el principio y el fin está cercano nos enteraremos antes de que el gallo canto por tercera vez y no te habrás engañado, ni yo a ti, sólo nos habremos equivocado como tantas otras veces lo hemos hecho.

¿Te he dicho que te quiero?
Prefiero decírtelo y equivocarme, a no decírtelo y descubrir donde nos espera el bombazo.

ciento veinte

Dicen que con el pasar de los años maduramos. No estoy yo muy de acuerdo. Con el pasar de los años nos responsabilizamos de más y más cosas y eso implica un constante cambio que lleva consigo un aumento en el grado de madurez.
Dicen, se dice, se puede llegar a decir que el tipo que te escribe tiene un grado de madurez ínfimo, paupérrimo, es hasta lógico dado que sus responsabilidades son mínimas… un trabajo con el que sobrevivir y pocas explicaciones que dar en casa ajena.
¿Qué a que viene esto? Hoy, ahora, puede llegar a pensar que una relación como la nuestra es lo mejor por que no implica ninguna responsabilidad aparente. Simple y llanamente ser responsable de mis sentimientos y no de mis actos.

Un inmaduro con orgullo.

ciento diecinueve

Dicen por aki q hay q hacer el amor a todas horas… yo lo intento y mi priapismo falla justo en el peor momento y las sensaciones no las hago ver… ella lo más importante, la q ahora intenta dormir y escuchar que tecla recorro con mi índice; se queda con las ganas igual que siempre… y aún así quiere dormir conmigo, y yo por mi que la proponía matrimonio de rodillas como hoy Chendler en Friends pero ¿para qué? Supongo que me tomará a broma.
Lo peor es que yo me tomo a broma, no encuentro la manera de agradarla.. está bien claro que la he decepcionado (no tenía ni idea)… pongamos que fuese un mal entendido, una sin-razón inagotable… esa que hace de mí un tipo gracioso o jocoso en los momentos más variopintos…supongo!! No ando seguro ni de eso.. quiero prolongar mi vida… y no me digas ahora ya empiezas con eso, con lo de siempre!!! Lo tengo escrito en casa en el salón… deja’o de la mano de dios, ese que mando matar a quién estuviera en su territorio y provoca hoy en día guerras…
Ese mismo dios me enseño a arriesgar por causas perdidas… quizás no se me levante en la vida.. –si, si, la polla-; ese que me hizo equivocar el verbo amar, por el dar para que sólo el otro fuese feliz y así me quedé… compuesto de una tela de Religión de la niña que acompaña mis desvaríos y su mirada oculta tras pestañas de oro que han recogido lágrimas – gracias a lo de debajo de mi falda, fijo que no – sin yo tener ni puta idea de que alguien tan espléndido pudiese sentir la mitad como para llorarme… maldita la hora en que me enteré.. me sentía mejor dándola la razón… decepcionando un poco, descubriendo ante mis ojos abiertos aún, que me había equivocado por millonésima vez; eso sí, esta vez sin remedio, sin duda, sin vuelta atrás… y lo peor es que la hija de su madre, va, piensa con los ojos abiertos, descansa del aturdimiento alcohólico, remansa su espíritu y me besa como si fuese la última vez… y resulta que ante la impotencia – literal – se sonríe, acalla mis esperanzas en un vaso de agua fría y me deja como un iceberg en tiempos de cólera infernal… ¡desecho!
Voy a comer algo… por mi bien y quizás me despida de ella, acompañante de mis penosas pedidas de compañía como un viejo leproso pedía la limosna… ahora voy a tomar ese pan y esos peces no – por que no tienen – pero ese pan que tan rico me va a saber por que ella me ve delgado – en el caso de que me hubiese mirado - ……ya vale, ya respira hondo, ya sólo queda que la noche sea cómplice de éste acontecimiento y se apiade de este pobre corazón que no para de sentir… que el de las palomas tocando los cojones pero al verés………….

ciento dieciocho

¿Cuánto hacía que no me daba por pensar en eso? Supongo que el tiempo es lo de menos… lo peor es la respuesta que le di a Chuchi a su última pregunta. Lo mejor que más tarde le di la razón acompañándolo con unas pastas de té y un bastante de buenos recuerdos… me salvó Amelie y la recurrente imagen de saber estar en silencio a su lado…
Más bien me salvó este periodo de aprendizaje basado en todas las maneras posibles de hacerte sonreír, esas formas de vida en las que se aprende a buscar caminos alternativos a los excesos, esa desconexión paulatina de los mas media que no deja desconectarse del compromiso (como dijo un sabio: “por lo menos ellos hacen más que yo”)… hay que reconocerlo, también tú tienes tu parte de culpa, en su justa medida; esto último lo mejor de todo.
Supongo que ya que escribo aquí, debería hablar de los motivos… supongo que si te digo que eres de las personas con quien más a gusto estoy debería de valer, pero siguiendo la rutina establecida – por llamarla de alguna manera, sin insultar a nadie empezando por uno mismo – se podría decir que el más vago recuerdo del pasado se puede recuperar y transformar en sonrisa a tu lado, supongo que contigo estoy haciendo un repaso exhaustivo a mi diccionario y me encanta poder definirme como el Sr. García Riol sin ponerme ni trabas ni pegas ni límites, sin quitarme puntos por parar sin avisar en medio de la autopista en plena noche sin poner las luces de emergencia; hacer del delirio de noches en vela una carretera comarcal – siguiendo con el símil - castellana, donde el ojo no te deja ver más allá de las narices de aquel a quien no ves la cara, ni si quiera distingues su silueta y sin embargo sabes que anda ahí a la vista, con el rabillo del ojo espiando cada movimiento… sin presiones atmosféricas que aturullen, que aprietan y provocan esas migrañas insoportables.
Podría hacer una disertación del carné de puntos que está salvando vidas, voy a ver si acumulo puntos mejor… no para tener margen de error mayor, no; simplemente es que debía ser así el carné: ¿te gusta conducir?, si llegas a la casilla de Zaratán un punto, ¡enhorabuena!; ¿sabes llegar a Villanubla? ¡Adelante!...
Poquito a poco entendiendo que no vale la pena andar por andar, conducirte a aquellos lugares que quieres alcanzar con mapas inacabados, con código de circulación dactilar y una cervecita fresca en verano o en caso de niebla espesa cuatro cafés para darle largas al camino, eso da puntos… aunque tengas que estacionar cada 17 metros en medio de la línea continua… ¡mejor parar que andar!

Debe ser 5 de los agostos estos que a todos amodorran de día y aúllan de noche que todas las noches tienen luna llena. El caso es ponerme una excusa a mis – iba a decir excesos – irresponsabilidades… no podría. Me sirve más buscar la buena suerte allá donde los recovecos de la mente te acercan sin querer, allí donde las madrugadas tienen un olor a piel recién despierta, donde la felicidad es tan simple como hacer un mal café y sonreír, buscar una esquina de tu cara donde no te haya encontrado el punto “g” sea el reto y el pan de cada día, el zurrón lleno de la esperanza a esta rutina que envejece antes de tiempo… ¡Ves es mirarme y sonrío! Tengo que dejarlo para regalarme un poco de roce… ¿tu sabes lo bien que sienta?

ciento diecisiete

20-Julio-2008


Tengo la sensación de que mi actitud no es la positiva… estar lleno de prejuicios está mal… extremarme hasta el punto de no escuchar más…
Como ser tan inteligentemente humilde como para callar y hacer que alrededor todo siga en paz… que ella mantenga su sonrisa, eso es todo…
La moderación es algo que tengo que trabajarme, sin descanso, la primera que lo tiene que notar es la de siempre…

ciento deciseis

13-Enero-2006

Por la tarde me fui a Madrid con Tere. Al principio mi padre se puso muy nervioso y fui capaz de afrontar hablar con él del tema. Les entiendo. Mi madre quiso llamarte pero yo la dije que no hacía falta. Me acompañó al bus, me traje las pastillas, me fue a buscar Tere y hoy es día 13 y aunque ayer no leí tu libro, hablé de él. Me encuentro bien, hago los ejercicios y me encuentro muy a gusto en casa con Uki. Nos fuimos de compras y ahora con música de relajación te escribo para que sepas que de momento no he pensado en ningún momento en cosas malas (muerte) y cuando tengo algún problemilla FUERA, FUERA!!; respiro hondo de panza y se me olvida y sigo en el ahora y sólo en el ahora.
Hoy es 13 y he empezado a escribir lo imprescindible de tu libro para tenerlo siempre a mano; así que volví a empezar el libro, pero bueno creo que es mejor así, aunque vaya más lento.. pero más seguro, jeje

ciento quince

No sé que coño me pasa... estoy apalancado en casa desde que me han dado las vacaciones haya por el 23 de diciembre. No es por el hecho de no salir, es la sensación de egoismo enclaustrado, asocialismo degenerativo, desgaste emocional en la trastienda, desgaste que desgasta a los que están a mi lado a pesar de los detalles florales que estas vacaciones traen consigo, los días pasan lentos...

ciento catorce

Cascada fresca
Es tu mirada
Rociada en el vergel
De tu compañía
Fría; pero alegre
Para mí que hacer
Cotidiano, por saber,
Por creer más bien
Ser único en el mundo
Ser paraíso del humano
Ser oasis besar tus labios

ciento trece

Calamidad
Apoltronada
Laminada de
Inquietud

ciento doce

Cada día me acerco más
Al que yo quiero ser
Cada día siento más cerca
La calma que buscaba,
Sólo falta tu presencia
Esos ojos cada mañana
Esa mirada que realza,
Esa sonrisa que embelesa
Que descubre el paraíso
Que desvanece las dudas
Que relega la razón
Que realza las pasiones
Que me hace hoy
Alcanzar la paz
En mi ansiado corazón.

ciento once

Cabalgar en el infierno
De la angustiosa lluvia
Que deja el campo inundado,
La siembra deja marchita
Y el estómago desahuciado.

Dejarme llevar a ese pozo
Sin fondo, sin esperanza
Con el miedo del torero ante el toro,
Deseoso de lucirse ante
Tan temeroso monstruo.

Zambullirme y no soltarme
De tu rubia melena, allí
Donde el glaciar se funde,
Allí donde dejarme a solas
Es mi sueño,
Desde el día en que
Te colaste en mi cabeza.

ciento once

Busqué en mis recuerdos
Algún momento roto
Por un gesto de apatía.
Busqué en tus manos
Algo más que una
Caricia…
No encuentro más que
Vida alrededor
De tu aura
¿Serás tú la utopía
Del paraíso terrenal?
¿Serás tú el rocío
Que inunde mis besos?


3-Mayo-1998

ciento diez

Busco digerir el paso del tiempo
Entre lametazos de colores
Y claves de sol inconcretas.
Me escondo en la coraza
Del perdedor dolido por su propia
Espada, desenvainada aún;
¡En pie de guerra!
En batalla con uno mismo
Por aferrarse al rictus del mal,
Del triste pozo del cadáver
Que queda ileso tras la batalla vencida.

Busco el caballo veloz
Que me saque de este árido pedregal,
Pero sus patas son débiles,
Mi cuerpo no embiste como antes,
Mi armadura ya es pesada
Para mi envejecido cuerpo
Y sin ella, me siento desnudo.

Busco una salida precipitada
Donde sólo el cálido sol
Con su tétrica noche
Ha de hacer mella
En mi iracunda mirada.

Te busco y no te encuentro.
No te encuentro por que me fui.
Te dejé, me quedé solo.
Búsqueda errante tras una
Estrella que busca su constelación.

ciento nueve

Buscaría perderme
En un vaso de cerveza,
Ahogarme impunemente
En el laberinto de tu boca.
Soplar al horizonte
Para alejarte de mí,
Acariciar las olas
Y bajar la marea.
Subir al firmamento
Y descolgar una orquídea,
Remar por la alameda
Deshojando las estrellas.
Llegar a tocar a dios
Y darle un beso,
Ver un día la muerte
Y después sobrevivir.
Me gustaría abrazarte
Y hacer surf por Antequera
Y darte un beso morena
En una tarde de abril.
Y sino puedo chiquilla
Me conformo con soñarlo
Ya habrá tiempo de bodas
Y de cazar colibríes
Ya habrá tiempo de perderse
Entre tus piernas locas
Y besar tu corola
Con noches de alelí
Ya habrá tiempo, y sino
¡Qué les jodan!
Soñé esta noche contigo
Y soy el tipo más feliz.

7-Mayo-1997

ciento ocho

Busca la imaginación
De unos besos
Lanzados al aire
Que recuerdan luminosidad.
Luego grita ahogadamente
Un auxilio unísono
Por la libertad,
A eso une valor,
Osadía, destreza
Y magia viva,
Mézclalo, exprime,
Desenreda y hallarás
Mil sentidos , mil ideas

12-Diciembre-1996

ciento siete

¡Booomm!
Ha sonado en mi cuerpo
Entre el pulmón y la espalda
Justo en el corazón
Pero una nueva esperanza
Se ha metido en to’l cuerpo
Hasta llegar a mi alma.
No ha sido un estallido de fiesta
Ha sido una bomba asesina
Que ha marcado mi cuerpo
Y mis sentimientos.

13-Septiembre-1995

ciento seis

Bloqueado por las dudas
Anclado en los signos
Que ensalzan los humanos…
Mientras mi corazón
Pide venganza
Gritando con la pluma
Un mundo nuevo
Existente, latente dentro
De un millón de almas
Ahogadas por las dudas
Confundidas por los signos
Que no logran apagarlas.

23-Abril-2002

ciento cinco

Creo que el café afecta negativamente en mi mundo. Pierdo la esperanza que reconforta la impaciencia. Pero me gusta su sabor mezclado con la nicotina de turno. Me saltan esta mañana ¡qué alegría hijo! Creo que no es obligatorio. Más café y nicotina para apaciguar la maldita conciencia por la última palabra.
Un poco de narcótico de cebada, pero poco… me da por pensar en la alegría. Demasiada conciencia. Supongo que si me falla el café, la nicotina y la cebada queda los “ismos” y sino la opción del entretenimiento es lícito y consciente ¿Consciente? Perdón quería decir propio. Sino me entierro entre sus sábanas me entierro donde quiero que creo que es la única opción libre que nos queda por optar.
Con un poco de cebada me da para enterrarme un montón de tiempo, eso también lo digo
¿Alguien invita?

ciento cuatro

30-01-2008

Que te piensas que es sólo tu culo, tu cuerpo… y desde que me dejaste volver a soñar a tu lado nada de mimos… No sé si te acuerdas, si lo echas de menos…
Yo si, todos los días, pienso en escribirte un rato, en declararme una y mil veces, en encontrar las palabras antes de acariciarte y comerte a besos… pero me priva tu cuerpecín a medio hacer, con esas curvitas… También me privan tus nervios por una plancha – que, en el fondo; no es más que arte, aunque te niegues-; me encanta velar por que encuentres las formas y las pierdas de la noche a la mañana y no descanses entre medias para darme un beso.
Me tiene enganchado, el hilo que te une a mí – o eso creo-. Nunca lo entenderé, cada vez que hablamos de cosas en la que planteamos "algo" es menos comprensible, aunque por alguna extraña razón, te vas involucrando… yo amasando mientras dejo las pastillas…
Aquí todo sigue igual de aburrido, Los Pichas tocando al lado, yo con cuatro mirando la música que hay y con ganas de rozarte… ahora son dos y bajando…

29-02-2008

Idea, crear un lugar para el artista. Joven, viejo… en un principio que sea pequeño, una casa baja, lo más céntrica posible, al estilo de Sifre… bien anunciado en Internet, bares vallisoletanos, universidades, escuelas… sin alcohol, ni drogas… con lugar de almacenaje, sin profesores, con un sitio habilitado para taller, lugar de exposición mínimo… el problema es donde, cómo (prepuesto inicial), buscar colaboradores y compradores, subvenciones.
Necesito información para crearla. Como enfocarla… empresa, ONG, asociación, grupo cultural… ¿patrocinadores?
También sería mi lugar de residencia, abierto 24 h, con una cuota accesible pero suficiente para la compra de materiales en un principio suficientes (luego crearía los míos propios a base de talleres de cómo crear tintas, papel, oleos…)
Como me gustaría, supongo que lo habrá pensado mucha gente, quizás no sea viable o quizás haya gente que le interese y ayude…
Y si lo propongo por Internet, por el blog, por medio de pancartas, carteles… quizás sea buena idea. Más ideas, más gente… pero me da miedo la gente… en anuncios de periódico…

10 $/mes (mínimo un año)

DERECHOS

1. Recibir por email toda la información de la sala.
2. Utilización de la sala como: plató, zona de ensayos, espacio de reunión.
3. Pequeño taller de trabajo
4. No da derecho a exponer
5. Entrada gratuita a las actividades: danza, conciertos, talleres…
6. Descuento del 20% en talleres y actividades
7. Al final del año recibiré una obra numerada de un artista del colectivo.
8. De la obra expuesta el 20% será para la Asociación si eres socio sino el 40%
9. Descuento del 5% en las obras de exposición

ciento cuatro

Ahora perdiste lo único que sabías ibas a mantener, pasara lo que pasase… acabas de perder su confianza por lo de siempre, por quedarte en pelotas y tirarte a la piscina sin mirar si estaba llena o vacía, aunque aquí tenía alguna pista de que estaba medio vacía ¿por qué no serás algún día más inteligente y egoísta? No son dos calificativos malos. ¡Cállate de una puta vez!
Cuando más feliz puedes llegar a ser, cuando más cerca estás más “apología del terrorismo haces” ¡Te odio Ángel!

ciento tres

20-Mayo-2008

He visto que no sé demasiado de bibliotecas. Estoy en paro por malas circunstancias, sin quererlo… sigo sin mi espacio, el cual necesito imperiosamente, pero antes, o para eso me queda, espero; menos de un año.
Supongo que necesito poco:
1. Trabajo estable.
2. Zona de trabajo: ordenador, pintar, grabados..
3. Tener a Lira cerca (o su cama)
Luego ya vendrán el coche, la bici, la decoración de la casita, los viajes, las vacaciones y la inspiración con sus sueños respectivos.
¿Qué es de los sueños? No me acuerdo ya cuando me he levantado y he dicho me voy a poner a escribir, pintar, crear… supongo que todo tiene su momento, sus altas y sus bajas… dejaré a los otros que me juzguen yo ahora prefiero dejarme llevar, sin olvidarme de mis necesidades…

ciento dos

Quedamos en hoy como un día más en que todo vuelve a la normalidad… la calma después de la tormenta… pero que no vuelva a ocurrir, que no vuelva a tener dolor de riñones por los nervios… uno ya está mayor para eso y para menos.
Con lo fácil que sería hacer el amor cada día sólo por si así se pasa el día mejor… si luego viene todo mal dado, por lo menos te queda un orgasmo, que no es poco para los tiempos en que vivimos (los venden por todos los lados, señal de que hay demanda). No es poco y puede ser todo. Se puede alcanzar con un simple roce, o con una mirada cómplice… tan sutil puede ser, que lo puedes llevar puesto todo el día si la persona que te lo insinúa es la correcta… si al parecer eso es así entre los dos, probemos, que el resto vaya pasando, que los muertos descansen en paz y que los toreros tomen la alternativa de dejarlo de una vez… pero probemos a “orgamisnizarnos” cada día… a mi no me cuesta, soy un trozo de carne que palpita y no palpita por que sí, sabe desde hace tiempo por quién palpita… si tú también lo tienes claro déjate de tonterías… creo que está científicamente probado que desinhibe , que hace relajar el sistema nervioso…
No tengo que pedir el cielo, cuando vivo en él; ni esperar las lluvias por que las debemos provocar nosotros; con lo que cuesta encontrarlo, no lo fastidiemos por lo más mundano de todo que ya vendrán otros a joder…
Hoy 17 de febrero de 2008 ya es bastante tarde para empezar de cero… pero es un día cualquiera, bueno para seguir sin más tormentas que las que vengan dadas por anticiclones ajenos a nosotros

ciento uno

17 de abril del 2007

Son las 17:37 y voy hacia ARVA. Me he parado a tomar un café para decir que he quedado con Lira. Que no he dicho nada en casa, ni siquiera a Didi. Que aunque se haya puesto el día triste, yo no y que me voy a ir ya que luego no me da tiempo a hacer todo y para dos cosas que hago no debo de hacerlas mal. Mejor dicho: debo de hacerlas lo mejor posible.

Se me ha olvidado tomarme un almax. Mierda, no puedo ir así de indefenso por la vida.

cien

10 de mayo de 2007

Creo que me deprimen enormemente las charlas y eso que procuro no escucharlas demasiado. En cuestión de segundos les he contado lo que soy a un par de compis y ya ha sido suficiente.
No pinto por que no me gusta mi habitación para ponerme a ello y me he apuntado a un concurso para pintar un tema: esta ciudad, mi ciudad… ¡qué odio!
Me apetece dibujar algo catastrófico, caótico, creo que he mediado dos palabras desde que dejé a Lira esta mañana.
Me dijo ayer Lira o me insinuó que no tenía ningún tipo de depresión. Si me hubiese visto esta tarde por un agujerito que hubiese dicho ¡holgazán! O ¡ostia, algo le pasa al chaval!
No sé si se puede llamar depresión… vamos a escribirla una poesía, hace tiempo ya y se lo merece..

noventa y nueve

6 de mayo de 2007

OCUPARME, OCUPARME Y OCUPARME como un loco ahora si que hacerme un planning y cumplirle.
Hoy por ejemplo, por la tarde podría hacerme una carpeta para los dibujos y sino dibujar, no tiene por qué ser aguadas.
Entre medias puedo hacerme abdominales y flexiones. Y si me aplomo mucho y veo que nada de nada, siempre queda el futbol.
Mañana lunes

noventa y ocho

"El perdón es la venganza de los hombres buenos"

noventa y siete

"En cada niño nace la humanidad"

noventa y seis

"Cuando anuncian por el altavoz que se ha perdido un niño, siempre pienso que ese niño soy yo"

noventa y cinco

"En las cajas de lápices guardan sus sueños los niños"

noventa y cuatro

"No hay nada más conmovedor que la risa de una mujer bella que ha llorado mucho"

noventa y tres

"Lo malo del deseo es que vuelve sin avisar"

noventa y dos

"El beso es hambre de inmortalidad"

noventa y uno

"Amor es despertar a una mujer y que no se indigne"

noventa

"No hay nada más interesante que la conversación de dos amantes en su profundo silencio"

ochenta y nueve

"La mayor perfección es amar aunque seas aborrecido"

ochenta y ocho

"Amar es cambiar de casa el alma"

ochenta y siete

"Escribo para conocerme mejor, pero cuanto más escribo más extraña me resulta la persona que habla de mí"

ochenta y seis

"Mi mundo es portátil: me cabe entero en la cabeza y puedo llevarlo conmigo a cualquier parte. Esté donde esté estoy en casa"

ochenta y cinco

"No desdeñes el exito, ese pretencioso sucedaneo de la felicidad"

ochenta y cuatro

"El reloj no existe en las horas felices"

ochenta y cuatro

"Los ojos de los muertos miran las nubes que no volverán"

ochenta y tres

"El amor nace del deseo repentino de hacer eterno lo pasajero"

ochenta y dos

"Tan pequeño era el tiempo en su reloj de pulsera, que nunca tenía tiempo para nada"

ochenta y uno

"Amarse a sí mismo es el comienzo de un idilio que durará toda la vida"

ochenta

"El viejo cree todo; el de mediana edad lo sospecha todo; el joven lo sabe todo"

setenta y nueve

Ayer no desahogué
Ni grité al cielo
Mi desencanto
Por el amor de mi vida;
Pregunté a la luna
Pero el cielo
Se nubló y su brillo
Se escondió…
Fueron las mismas
Estrellas las que preguntaron
Por ella, el cielo inmenso,
El universo…
Pero yo me dormí
Por miedo a ver
De lejos ese cielo inmenso,
Ese universo
Y hoy está aquí,
Conmigo, tan cerca que es mío,
Inmensamente mío,
En la soledad del sueño.

setenta y ocho

Aurora limpia
Saliendo de una cueva
A presentar
Bellezas de la naturaleza.
Una aurora joven
No nace al ahogarse la noche,
Me despierta,
Me alegra su presencia
Y su mismo don
A mi me desconcierta


18-Agosto-1996

setenta y siete

Aún después de todo
No querer sentir tanto
No querer olvidarlo
No querer no sentirlo
No querer admitir
Lo obvio,
Lo real que es escribirte
A ti, sólo a ti.
Ni si quiera por mí
Esta vez,
Por una sola vez
No soy egoísta
Aunque me cueste
El primer premio
Aunque piense
Que mañana
La vida dilapide
Nuestra realidad
Y lo convierta
Otra vez en sueño..
Casi lo prefiero
¡Tu ausencia,
Me sienta tan bien!

setenta y seis

Aullidos
Decisiones que una tarde
Oscurecieron el oasis
Que descubrí un día sediento.
Acabaron por borrar
Las infundadas esperanzas
De perecer allí.
Decisiones derramadas
En el charco del tiempo
Que salpicó el viento.
Hacia parajes lejanos
En donde Eros pierde
El sentido por completo.
Decisiones, al fin y al cabo mías,
Torpes, incapaces, sosas…
Dejaron escapar una estrella,
Derramando gotas del hada,
Del lobo, aullidos.




24-Junio-1997